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非主流傷感日記多篇

發布時間:2020-12-26 06:29:04 審核編輯:本站小編下載該Word文檔收藏本文

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非主流傷感日記多篇

相愛的人不會因為一句分手而結束, 更不會因為一個錯誤而真的做到一次不忠百次不容。相愛的人會在感情的曲折裡一起成長。只要經過一個曲折熬了過去愛就又增長了點, 又一個曲折熬了過去大家學會珍惜對方一點。了解相關精彩內容請參考小編為大家精心準備的文章:非主流傷感日記

非主流傷感日記1

傍晚踱步池塘邊

知了聲聲叫夏

蛙鳴不甘示弱

夕陽西下時,我們深談

抬頭,已是皓月當空

你憤然離去又或是孤獨的背影

竟不知如何論對錯

每個年齡都有屬于自己的煩惱

規定的年齡必須做規定的事

就好像花兒蒂落必須結為果實

你的心事又何嘗不知

如果丟失感覺,和傳統的因為結婚而結婚區別何在

古代又何因“門當戶對”諸多幺蛾子

縱使我了然于心,無奈卻溢于言表

從小到大你都有煩惱…

這種煩惱多半來自外界

無理地要求你這么做…這么做…

就像主人給小雞撒米,必須給我點頭點頭再點頭…

制造這個煩惱的人一直是她

從最初的順從…叛逆…懂事…敷衍…

愈漸長大,這種“無理”被我命名為愛

只是現在每天各種的各種紛紛擾擾絮絮叨叨

重復…嘮叨…叮囑…

原來有時候愛也是一種負荷

有一種花,叫向日葵

陰雨天,你各種忙活、尋找

縱使你千百種方法也無濟于事

天晴了,它自然開花…絢爛…

才會順理成章…一切顯得那么地自然

最愛你的人是父母無異

然…愛的越深,關心則亂

非主流傷感日記2

此刻的我,音樂在我耳邊環繞,還沒有下班,每天晚上與店員一起下班,仿佛已經養成了習慣。晚上的時間是安靜的,安靜到辦公室除了流行音樂的余音外,剩下的只有電腦留下的像蜜蜂一樣極地而又有規律的轟鳴聲。

習慣了把手機放在旁邊,也習慣了朋友圈里的喧囂和熱鬧,但總不能習慣的是,一顆無處安放的靈魂,總是顯得如此的格格不入。此刻的我,在網上翻閱的各種不同的信息,有精致的,有勵志的,有奇幻的,但也有看起來真的是無所事事的。管他呢!無所事事之人,看無所事事之事。

無意又看到了__網,我總是如此的健忘,每次打開都要不斷搜尋,然后要打開幾次類似的網站后,才會找到你__網。好久不見,這里沒有熟悉的人,也沒有熟悉事,但是這里總有吸引自己的氣息。即使自己已經年近三十,但還是忍不住來這里看,看看那些需要文字釋懷,才能活動的更輕松,更真實些的人吧!

也許我也是其中的一類。也許我也想離自己的靈魂更近一點!就如我在朋友圈發表的感慨!總有一天,我們會為現實中簡單的對與錯,而深深的愧疚與靈魂。啊門,在靈魂的十字架面前,過去現在未來有多少人,曾恨過我的所作所為呢!或許有時候連我自己都恨吧!阿門,讓我們超脫吧。即使是一無所有,哪怕能換得靈魂的片刻安寧和純凈,我也甘愿!

即使這樣來自年輕人的呼喊,也迅速的淹沒在浩瀚的朋友圈里。于是又平靜下來,好似一切都沒有發生過一樣。慢慢的我也就習慣了,習慣了安靜,習慣到只想安靜的欣賞一兩篇文章。而我喜歡的文字,并不在于長篇大論,能引起共鳴,走心就好……

非主流傷感日記3

曾經,有那么一個人,山盟海誓對著我說不離不棄,

曾經,有那么一個人,甜言蜜語說今生只愛我一人,

曾經,有那么一個人,牽著我的說對我說著永久,

如今,空空的房間,空空的只剩下回憶,你怎么舍得放手,讓我流浪,你又怎么舍得離我而去,讓我孤身一人,你說我心太粗,那你如何承受了那么久,你說我脾氣大,你又何嘗讓過我三分。

轉身淚奔,為什么當初要以愛的名義讓我愛上你,為什么當初要給我那么多美好的假設,好后悔,為什么要認識你,又為什么控制不住自己要愛上你,好恨自己,為什么不能忘記你。

從此,放在手心里的手掌,再也不屬于自己,從此,柔情似水的眼,已然冷若冰霜。

什么天長地久都是荷爾蒙在相愛的時候產生的化學反映,什么不離不棄都是薄情的人在辜負的時候埋下的愛情陷阱。

我認為的愛,終成陌路,我認為的情,終于落幕——

非主流傷感日記4

轉眼間大四,好像昨天我還是穿著粉絲褲子,黃色襯衫,帶著紅色鴨舌帽,充滿期待的走進校園。我還是當時的我,校園也還是當時的校園。什么都沒有變,好像只有時間變了。什么又好像都變了,只有時間沒變。在每一個階段,心情,想法都會有著不同的變化。剛上大一的矮矮胖胖的女孩,誓言要在大學過出一個不一樣的自己,什么都要第一,什么都要最優秀,暫且不談論這是好是壞。不可否認的是,逝去的青春中的確有著我們激情燃燒不曾忘卻的回憶。純萌愛情,天真友誼,膽大無怨,好像能夠真真切切的表述我的大學生活??墒桥R到畢業之際,為什么當時的那種激情不見了呢?我想這就是我說的階段不同想法各異吧!

剛上大學的時候,我總以為自己對于自己的未來很明確,我假裝很清楚我未來要做什么。但細想,那還真的就是假裝:為了得到他人的認可,或者說是在某種程度上證明自己,做任何一切能夠引人注目的事情。但現在想來,好像當時的我缺少了一種叫做自信的東西。不,不是好像,就是這樣。但不知道什么時候開始,我慢慢的有了變化,可能和我身邊的人有關,可能和我接觸的事物也有關。記得我和他說過一句話:如果我再高一點就好了!但是他回答我的是,高一點能夠改變你什么么?當時這句話印在心里面了,我們好像總是在追求一些東西,這些東西可以彌補我們的不足,這不是壞事情。但好像方向錯了。打個比方,學好英語可以讓我們在求職的時候多一個敲門磚;考上研究生能讓我們上更高的平臺,但是其實可以目的很單純的。在大自然面前生命很脆弱,那么的不堪一擊。昨天8月9日,四川又發生了地震,有很多人失去了生命???,我們的一輩子很短暫,又很有限,為什么不能僅僅是因為想做這件事情,沒有任何功利目的,僅僅是因為我覺得,我這一輩一定要做這件我想做的事情去做呢?

這么說,可能會覺得很作,很矯情,很不知世間殘酷。也會有人說,誰不想按照自己的想法來,但過生活就是有很多逼不得已,無可奈何。但我想說的是,的確,生活中有很多的不易,但是這不是我們不傾聽自己內心的理由。不要去想做這件事情你能夠得到什么,而是想你很想去做這件事情,你覺得你活著一輩子一定要做一遍,不論結果如何,只要你經歷過。我想,這樣的人生才是我想要的。

非主流傷感日記5

看到網友拍照的雨后錦州夜景十分壯觀,五彩繽紛的云朵,夕陽西下的晚霞,驟然降低的氣溫,讓我想到了一個字,那就是“變”。

天空在變化,大地在變化,城市在變化,氣候在變化,我們每個人都在變化。

最明顯的變化是我的小外孫子,雖然他才九個多月大,但是我每天都能發現在他身上發生的新變化,他真是越來越懂事了,模仿能力越來越強,越來越招人喜歡。他推著學步車可以自己走路,還時不時學他父親的樣子,蹲下來檢查一下車轱轆。只要他手里拿著紙或毛巾就學他姥姥的樣子擦地或者擦桌面。他最喜歡看的是清潔工在打掃衛生,在他幼小的心靈里一定種下了愛勞動的種子。

孩子在變,大人在變,老人也在變。我發現我變的體力越來越足,身體越來越年輕了。雖然虛歲64了,我卻覺得比46歲時還精力旺盛。因為那時整天坐在辦公室里,運動時間少,如今我可以全天都處在運動中,越運動越有興趣,咋運動也沒有累的感覺,那真是人生的莫大享受,身體時刻都處在特別舒服的狀態中,倍覺無比幸福。

整個宇宙每時每刻都在變化中,地球上的每個人每天都在變化中,努力讓人生向好的方面變化,我們的生活才會越變越好。

非主流傷感日記6

盛夏繁榮了父愛,那堆積的愛如盛夏的莊稼,日漸增高,漸漸在陽光雨露中吹響愛的樂章。父親是位沉默的人,他用沉默丈量著生活的空間,用沉默呵護子女的成長,也在沉默慢慢變老。

當你長久在外拼搏時,再回老家,不經意的體會,那些過往的歲月痕跡里盡顯兒時的回憶。這時,你會發現父親老了。他的身影不在筆挺,他的眼神滿是滄桑,他的笑容盡顯慈祥。他的鬢角布滿白發,他的眼梢已見蒼老,他的微笑愈發厚重。

面對蒼老的父親,心中會涌現層層落落的酸澀,或許是因為父親的蒼老,或許是因為愛的沉重,抑或是感嘆歲月的無情與飛逝,又或者是對這份父愛內心得解讀。

當你明白父親老了,你會驀地理解所有歲月給予你的苦澀。那些過往的艱難,就會點點滴滴化成唇邊的微笑,鼓勵你繼續前往。純白童年的美好有父愛的緊緊跟隨,而今看來變得更加純美透亮。青蔥少年有了父愛的依依相伴,而今回想變得更加完美飛揚。

父親的歲月是恒長的,源遠流長的父愛是在時間的流逝中更顯厚重,更顯濃郁,更顯偉大。

當我們長大了,當我們可以獨立的生活了,當我們走到了離家很遠很遠的地方了。我們就會發現我們離父親越來越遠了,但是離父愛越來越近了,你會看到父愛一直跟隨,隨著我們的遠去,父親把愛的繩子越收越緊,愛意越來越濃,也越來越沉默。

這是盛夏的季節,侵染的氣息是生機與繁榮。它讓我們開始丈量思念,權衡心底最深的思量,追思夢里最深的愛意。父親就是我們長大以后的思念與牽掛。我們在日日忙碌后,在夜色初上時,在黎明來臨時,都會從心底涌上這些對愛的思念。

假如愛有長度,兒女對父母的愛,比起父母對兒女來說,相差幾許?從小到大,從生到死,伴隨我們人生的每一步,始終如一;父母深摯的愛,無時無刻不在浸潤著兒女們,毫無保留,毫無怨言,因為不求回報,才更加難以還清。

父愛悄無聲息的陪在我們身邊,這么多年,有他的地方才是家。

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